¿Qué videoconsola te comprarías ahora?

Mayoritariamente la respuesta ha sido Play Station 3, con 7 votos. Completan el podio Wii con 5 votos y Xbox 360 con 4 votos. El resto de consolas son unas apestadas, con la excepción de la PSP y la mítica Mega Drive.

Por marcas, la cosa se organiza del siguiente modo: Sony 9 votos, Nintendo 8 votos, Microsoft 4 votos, Sega 3 votos.

Luego está el pan de cada día, la injusticia de cada encuesta: ¿Cómo es que nadie ha querido votar a la Spectrum, esa pequeña pieza de coleccionista, nunca suficientemente valorada? Por supuesto, el público también es sabio y sabe corregir su falta de memoria histórica de la mejor manera que sabe: olvidando. Es el caso de una de las defenestradas, la Dreamcast, que merece por nombre, prestaciones y compatibilidad ser encerrada en el sótano del infierno por los siglos de los siglos. Dios, ¡cuánto daño hizo esa máquina!

Por mi parte, me quedo con el (mi) PC. Pero para gustos los colores, del mismo modo que para fetichistas las consolas. (¿o eran los PCs? Ya no me acuerdo.)

La siguiente encuesta trata del fútbol en toda su generalidad. De vuestra apreciación acerca de ese polémico y controvertido mundo. Espero que seáis inmisericordes. Y si no lo sois, me conformo con que votéis.

La forma lógica del esperpento

Mañana tengo que hacer una exposición sobre el Tractatus Logico-Philosophicus, ya sabéis, el libro de Wittgenstein. Bueno, en realidad tengo que hacer una exposición acerca de la ontología del tractatus, pero ya se sabe: empiezas hablando de lo que es el caso y acabas hablando de la escalera y de lo que no se puede hablar, mejor callarse (osea, inevitablemente de todo el libro).

Empecé ayer a prepararme la exposición. Es una suerte que el libro sea tan corto, pero lo cierto es que no lo recordaba tan oscuro. Y es que hay momentos, sobre todo al principio, en los que Wittgenstein dice una cosa y luego la contraria, y el comentador dice que es un desliz terminológico y...

No os voy a aburrir con los problemas exegéticos que encierra la obra. El caso es que mirando la bibliografía de la edición que poseo, los clásicos de la filosofía de Tecnos, a cargo de Valdés Villanueva, he visto que existe una especie de adaptación musical del libro. Y no he podido resistirme a tamaño ítem cultural.

Tras unas escuchas podemos afirmar que nos encontramos ante la forma lógica del esperpento, aunque el disco se titule The Tractatus Suite (un título especialmente afortunado). Lo firma un tal M.A. Numminem, el cual seguro que tiene una plaza en su pueblo dedicada a su figura. Por desgracia no hay constancia de ello en la Guía Campsa.

Os dejo a continuación los seis cortes que componen el disco. Seis auténticas rarezas del mundo de la música y la apicultura, porque (pregunta de examen:) ¿qué sería de la música sin la apicultura?













Me sorprende que hayáis llegado hasta aquí abajo. No tenéis solución: estáis absolutamente jodidos.

Todo es una cuestión de gravedad

Resulta enternecedor el conflicto de intereses cuando éste se da a un nivel profundo de la realidad. No, no estoy hablando de metafísica. Hablo de esas situaciones en las que, entre sujetos distintos, hay un acuerdo tácito acerca de una decisión, pero también una nebulosa oscura respecto a los intereses que posibilitan el acuerdo, los intereses de cada parte.

A veces resulta interesante plantearse ciertas cosas en relación a lo anterior. Cosas como: ¿En qué piensan unos padres cuando compran un ordenador a su hijo adolescente? Y: ¿En qué piensan los chavales cuando les dicen a sus progenitores que necesitan un ordenador?

A los primeros se les debe pasar por la cabeza que su hijo aún puede llegar a ser presidente del gobierno, el sucesor de Pedro Duque o un yuppi de Wall Street. O quizá sólo que van a proporcionar una herramienta práctica de cara al buen desarrollo de los estudios de sus hijos. Con más o menos pretensiones, los padres piensan que están haciendo lo correcto con sus hijos. Seguramente, no se equivocan. Pero tampoco aciertan del modo que ellos creen.

Y es que, amigos, los segundos sólo piensan en perrear.

A los hechos me remito. No hay más que darse una vuelta por los principales portales de vídeos de la red para ver multitud de vídeos de chavalas perreando. No delante de un chico. No delante de un organismo vivo. Sí delante de la pantalla de su ordenador. ¿Por qué lo hacen? La respuesta es un misterio. ¿Conocen la ley de la gravedad? Lo dudo.

Renglones Grotescos

La habitación estaba a oscuras. Apenas se abrió la puerta sintióse un hedor, mezcla de establo, pocilga y urinario. Isabel Moreno pulsó el conmutador y la pieza se iluminó. En el suelo había un bulto humano y en la pared una percha con ropa. El bulto comenzó a agitarse, sentóse adosado a la pared y abrió una inmensa boca. Alicia emitió un gemido. Aquella mujer carecía de ojos, orejas, pelo y nariz. Su cara, redonda y congestionada, era como una bola desinflada y arrugada. En aquella masa informe sólo se abría el enorme cráter de una boca carente de dientes pero provista de poderosos labios gomosos que temblaban ante la inminencia del alimento presentido. Acercóle la enfermera el biberón a los labios, y éstos presionaron la tetilla de goma, y comenzaron a succionar con avidez. En el centro de la frente, como un dibujo incompleto, como un tatuaje mal hecho, se adivinaba nítido el perfil de un sólo ojo que la naturaleza comenzó a formar en el seno materno y renunció después a concluir su obra. La leyenda mitológica de los gigantes, hijos de la tierra y el cielo, que poseían un solo ojo en el centro de la frente, tenía en esta monstruosa mujer un pálido remedo: una pavorosa caricatura. Era ciega, muda y sorda. Carecía de extremidades. Pero su aparato digestivo y respiratorio eran perfectos y su corazón latía con la regularidad de una muchacha joven y sana. La llamaban "la mujer cíclope". Nadie conocía su nombre, su edad ni su procedencia. Alguien la dejó abandonada de noche dentro de un saco junto a las verjas del hospital.

Alicia se había propuesto no gritar, mas no pudo evitarlo. Rehuyó los ojos de aquel esperpento, para eludir su terrorífica visión, pero lo que entonces vio era aún peor que lo primero. ¡Lo que colgaba de aquella percha que vislumbró en la pared no era ropa! ¡Era un ser humano! Estaba enfundada en una suerte de saco por uno de cuyos extremos emergía la cabeza y por el otro los pies. Era ciega, pues sus ojos abiertos estaban velados por una masa viscosa, como clara de huevo, movía los labios al olor del biberón y por sus pies descalzos se deslizaba, como por los canales que llegan a las alcantarillas, los desechos de su vientre, que eran recogidos por una gran palangana, situada a medio metro bajo sus pies. Carecía de toda posible continencia. Y sus detritos manaban por sus piernas, como una fuente constante, a medida que su organismo los producía y desechaba.

- ¿Qué le ocurre?

- Carece de espina dorsal. Va encorsetada en un chaleco de cuero que lleva a la espalda un gancho para colgarla de la argolla. Nació aquí hace setenta años. Es hija de un sifilítico y una alcohólica, ambos dementes. Si la dejáramos caer se encogería como un acordeón y su cabeza se uniría con sus caderas.

- ¿Le ha ocurrido eso alguna vez?

- Sí: de niña. Hasta que los médicos inventaron para ella esa vestimenta. Al principio la denominaban "la niña acordeón". Ahora, "la mujer percha".

- ¿Está demenciada?

- ¡Afortunadamente!

- ¿Por qué no practican con ella la eutanasia y la dejan morir?

Isabel Moreno no contestó a esto.

- En fin, señora de Almenara, ¿qué prefiere? ¿Dar de comer a la mujer percha o hacerle la limpieza?

Los Renglones Torcidos de Dios
Torcuato Luca de Tena

La dificultad de ser director deportivo en fútbol

A veces lo pienso: que trabajo más difícil tiene que ser encargarse de la gestión deportiva de un equipo de fútbol. Y apostillo: de un equipo grande.

A mi no me vengáis con hostias. Ser director deportivo del Getafe, del Recreativo de Huelva, del Deportivo de la Coruña ahora, del Valladolid mismamente (siempre)... eso está tirado. No tiene mucha complicación. ¿Que tienes cuatro duros? Pues mejor. El mercado se reduce y el campo de la libertad de elección se achica. Equivocarse es muy difícil. El dolor de cabeza se evapora a su mínima expresión.

Ahora bien, la cosa es bien distinta si tu trabajo es manejar cientos de millones de euros. La mente se te ofusca, tus órganos sensoriales se te nublan y tu conciencia te pide que te mantengas íntegro mientras tu instinto te insinúa que pasar una semanita en un balneario acompañado de putas de lujo no es malversación de fondos si nadie se entera.

Equivocarse es tan fácil cuando tienes que sondear decenas y casi centenares de ligas en pos del mejor jugador en su puesto, que la responsabilidad resulta abrumadora. Desde aquí sólo quiero expresar mi más sincero sentimiento de comprensión ante esos titanes, colosos y leviatanes que nunca serán suficientemente comprendidos. Mijatovic, Beguiristain, quedáis exentos de culpa.

A continuación, un pequeño vídeo que muestra a las claras los aciertos en la gestión deportiva de una de las entidades futbolísticas más importantes del fútbol mundial: el F.C. Barcelona. Tranquilos madridistas, aquí también seréis recompensados.

Irlanda y sus señales

Puede que Irlanda no sea el país más interesante del mundo. No tiene muchos museos ni monumentos, ni en general una gran tradición cultural. Y no tiene chicas bonitas. De todas formas, a quien le importa eso cuando se habla del país exportador de una de las cervezas más deliciosas de todo tiempo y lugar: la Guinness. A mí no.

El verano pasado unos colegas y yo decidimos coger un avión para Dublín, alquilar un coche y recorrernos la isla durante 13 días. Muchas cosas podrían destacarse de ese viaje: las carreteras y los conductores suicidas irlandeses, las cervezas, los pubs y sus peleas, los desayunos para campeones, el rugby y el fútbol irlandés, las grandes planicies verdes, los acantilados, las calas, los castillos, la radio y su sempiterno Umbrella...

Yo, sin embargo, destacaré una por encima de las demás: la curiosa y pintoresca manera que esos jodidos (pero adorables) borrachos tenían de señalizar las cosas. Un sencillo acantilado o una carretera mal asfaltada eran motivos parar crear absolutas obras de arte. Absolutas obras de arte siempre y cuando compartas la visión del mundo que se tiene al metabolizar una buena pinta de cerveza. Veamos unos ejemplos.




Empiezo suave. Lo sé, no tiene nada que la pueda diferenciar de otra señal con el mismo contenido en cualquier parte del mundo. Pero aquí lo que me hace gracia es la ambigüedad del contenido: ¿Quién debe tomar precauciones? (Children of the corn) Las implicaciones son infinitas. Y sí, soy un perturbado que debe dejar de ver películas de terror malas.




Aquí sí vemos un referente arquetípico del arte irlandés prototipificado. Dramatismo y desesperación en una imagen que refleja absolutamente el espíritu irlandés. Bueno, dramatismo y desesperación... y alcoholismo, por qué negarlo. Y es que es imposible no estar borracho y caer en un foso de tal forma que adquieras esa postura en escorzo. Lo que me extraña es que en el dibujo no se muestren las entrañas de la Tierra o el mismísimo infierno. Palahniuk estaría aún más orgulloso.




La otra cara de la moneda. Y del mundo. Las puertas de la percepción. El obispo Berkeley estaría orgulloso. Y Newton, a medias. La pregunta obvia es: ¿Por qué ha de verse todo oblicuamente? Y la respuesta: Guinness. El corolario: el fondo en segundo plano.




Si llegas a ver una señal como ésta, el mensaje se coge con facilidad. Es como el Duck and Cover de The Atomic Cafe. En cualquier caso, lo que veo inquietante en esta imagen no es que debas tomar preocupaciones ante una caída. Lo inquietante es que no se haga incapié en que el hecho de pretender volar sí puede llegar a ser peligroso.




Eso que veis en la foto son los Cliffs of Mohey, unos acantilados de más de 200 metros de altura y uno de los paisajes naturales más bonitos del mundo. Si estos cliffs se encontrasen en cualquier otro país, las medidas de seguridad serían más estrechas: muros más altos o guardas. Aquí el poder coercitivo se deja en manos de una señal. Y me parece no sólo lógico, sino hasta bien. A fin de cuentas, así funcionan las cosas en la isla. Lo único que me desagrada es la ausencia de una botella en el dibujo.

Chiste malo.

Disculpas

Llevar un blog, publicar en él y actualizarlo cada poco tiempo son tareas que desgastan. Y más si esto se prolonga durante varios meses. Ha pasado mucho tiempo desde que escribí por última vez en este sitio (casi un mes). Podría justificarme diciendo que el cansancio mental ha sido mayúsculo. Y podría hacerlo, pero no lo haré. No lo haré porque eso sería faltar a la verdad. La verdad es otra, si cabe, menos dramática. La verdadera razón por la que he faltado a mi "ineludible" cita con la incubadora ha sido que, con todo, soy un viciado.

"Sí, un jodido viciado del mundo de los videojuegos, redescubierto hace pocas semanas gracias a mi nuevo ordenador." Entrecomillo la frase a pesar de que no hay nada en ella que no asuma. Sólo pretendo remarcar la idea. No sé porque lo hago así. Lo siento señores metateóricos de la lógica, ya saben, por prostituir sus sutiles distinciones y todo eso.

Me desvío del tema. El tema es que quisiera pedir disculpas si alguien se ha sentido decepcionado por no mantener este sitio activo. Y es que, a pesar de que este blog nunca ha sido especialmente visitado y seguido, sí ha mantenido un rating constante de visitas, probablemente muchas de las cuales esporádicas y aisladas, pero también algunas pocas fieles. O puede que no, las inferencias basadas en los datos de google analytics y otros sistemas afines pueden no ser seguras. Pero de serlo, desde aquí me gustaría expresar mi agradecimiento a todos esos incansables lectores. Sin ell@s, todo esto no tendría sentido.

Así pues, sólo me queda hacer una cosa: disculparme. Como no sé me da muy bien hacer esa clase de cosas (disculparme, pedir perdón, admitir mis debilidades, etc.) dejaré la cosa en manos de Wolfmother y su tema Pyramid. Ellos sí que saben.

Can you see it's full of lightning,
All the futures that I see are whitening,
See the time of yesterday,
Become the time that we have today,

Oh I'm looking for a hidden meaning,
Can you tell me if it's just a feeling,
See the light is shining in your eye's,
Is it love in disguise,

I saw the light shine out today,
I saw the light shine out today,
And it told me that you're not the one for me,

Can you hear the ancient calling,
See the empires we've built are falling,
All we have is the human touch,
The clock is ticking even as we rush